?

Log in

Аргх...кашель рвет горло - опять простыла. Но как же было на даче красиво! Столько снега, и темное-темное беззвездное небо. И огенная жидкость на языке, но пару секунд и в желудок. Градусов сорок, а голова по прежнему ясная. Не порядок. Впрочем, температура тела почти тридцать восемь, вот жар процентов и не ощущается. Ох-ха, завтра вновь по кругу, как белка в колесе. Среди дыма и грязи, сигарета за сигаретой, секунда за секундой. Чертовски хочется спать. Ты меня сейчас не слушай - я совсем больной. Сов-сем.
Vincent (00:27:31 28/11/2008)
все равно выходит тупо пересказ....

Я (00:27:44 28/11/2008)
Ну, а ты делай вид, что думаешь

Я (00:27:48 28/11/2008)
Я так и делаю

Я (00:27:58 28/11/2008)
фигня выходит, правда...
Бессоница. Гиблое дело. Кофе такой горький, что вяжет язык и оставляет мерзкий привкус. Добавить бы корицы, но ее кто-то уже потратил-съел-выбросил-выпил. Аргх...почему сна не в одном глазу, когда нужно бы уже забыться? Сегодня тяжелый день: пять пар и дальняя дорога, а завтра три семинара и поход в театр. Ах, Слава Металлии, что я не занимаюсь ничем кроме учебы. Но времени все равно катастрафически не хватает. Ни на что. Куда оно бежит? Почему его постоянно нет?
В универе все хорошо на столько, на сколько может быть перед сессией. Зачеты, контрольные, семинары...все вроде бы, как и должно. ЖГ больше не напрягает, и это радует. Я не доверяю людям со светлыми глазами и рыжими волосами. Что-то в них есть такое...вечно игривое, и это чуть беспокоит. Может все же стоит заняться чем-нибудь полезным? Поспать часа два хотя бы? Или уже все равно? Гррр...

Любовь.

Я любил тебя сильно, до первой крови,
Так, что вены рвались на волю,
Я любил тебя так, как ветер любит ветви деревьев,
Как волны любят песчаный берег.

Время текло, как в детстве - безумно быстро,
Как будто водой сквозь пальцы скользя.
Я любил тебя нежно...до боли сжимая кулаки,
Как скалы любят безумие ненастья.

Tags:

Sep. 18th, 2008

Я устала, мне так нужен отдых - просто коснуться лбом ледяного стекла, прикрыть глаза и забыться. Хочется спать. Постоянно хочется спать, но не столько от усталости, сколько от желания забыться.
Быть где-то, но только не здесь. Быть чем-то, но только не собой.Не сейчас и не здесь. Кабаков сказал: "Я знаю, что я родился не в свое время!", но кажется, что не только в нем живет эта уверенность.
Я чужая, себе самой в частности. Я бы усыпила всех тех, кто сказал, что я не могу купить Лувр за несколько гиней. Это если немножко перефразировать слова Дюма-отца. Вот только зачем мне одной Лувр? Устала. Спать-спать-спать. И забыть. Надоело.

Sep. 18th, 2008

Устала дико. Сегодня с утра носилась не евши, не пивши. Лекции скучные были, и все время хотелось спать. История и Эвристика ужасны. А мужик, что их вел до боли нудный.
Состояние неограниченной свободы -> рамки приличий давят на плечи. Я устала уставать, жить в пол силы, и ничего не делать кроме, как дышать. Через почти истлевшую силу. День начинается затемно, когда я открываю глаза и спрашиваю себя: «Зачем?». Желудок болит постоянно, я усугубляю боль алкоголем и жирной пищей. И жалуюсь на то, что мне больно. Иногда беспричинно хочется плакать. Потому что даже в толпе, даже среди всех этих людей, я сознаю свое одиночество, свою непохожесть. Или может, наоборот сознаю свое принадлежность стаду. И это угнетает. По вечерам я читаю книжки и слушаю музыку – что-нибудь, что заставляет задуматься. «Туман поссорился с дождем»…Так же и в моей душе желание быть, как все, поссорилось с желанием выделиться. Стать чем-то лучше. Как это искоренить? Ненавижу.
Аргххх...день был тяжелый, холодный и утомительный. Сижу, грею внутренности алкоголем. Чертова проспиртованность. Мы сегодня латынью занимались, каждый урок - это просто цирк, да и только. А еще полное недоумение. Учитель знает предмет, причем отлично знает, но преподать это он никак не может. Лепечет что-то, но толком рассказать материал не имеет возможности. Но в общем-то не так важно. Далее было окно и мы занимались ничего не деланьем у дверей родного штаба. Разумеется, председателя, то есть ЖГ не было, так же как и остальных. И мы просто читали. А потом спали на ИМЦ. Наш староста, Виня и Пташка припозднились, но я дралась за их места до последней капли чернил. В общем устала, как не знаю кто. Пошла отдыхать.

Возвращение домой.

Отделалась малыми тратами - пару ушибов, да толчков в спину. В нашем транспорте дико любят бить в спину: что за тенденция такая, граждане? Чуть что, так сразу в спину. А у меня там рюкзак и большой, белый, показушный значок: "Я красное дерево РГГУ". Красиво, это, конечно, точно. Но я все время боюсь, что кто-нибудь дернет этот самый значок, и оторвет его. Хорошо, если без мяса, т.е. ткани, но...

Ах, в РГГУ мне пока что все очень нравится, но несколько боязно. Все же РГГУ - это вам не МИЭТ какой-нибудь. Да, и я, если честно побаиваюсь нашего тьютора, ибо чувствуется от нее какая-то пугающе густая, немного странная энегия. Ну, да ладно. Коллектив у нас чудесный, пока что. Все относятся нормально, общаются, и в общем-то жаловаться не на что. Разве что на небольгую неорганизованность. Например, у нас до сих пор нет бланков на метро, и расписание диктует какую-то ерунду. В общем тоска. А еше транспорт словно сошел с ума. Или люди? Ехать четыре часа домой, замерзшей, голодной и усталой...я думала, что убью кого-нибудь и меня даже не посадят за это. Впрочем, все обошлось малыми жертвами, и я была дома, не запятнав свои руки чужой кровью. Но что-то подсказывает мне, что это не надолго.

Преподаватели РГГУ наводят на меня легкий мондраж. Особенно информатичка (к моему огромному сожалению, я не помню, как зовут эту злую на весь мир женщину), - это кошмар всех моих школьных лет. Седой ужас на крыльях формул (в данном случае упоминаются логорифмы). Она говорит совершенно не слышно, и как что начинает орать. Почему бы ей не использовать все свои силы на то, чтобы мы слышали лекции, или выбить микрофон у администрации? Но нет, предпочтительнее устроить черте знает что. В общем "звезда в шоке".

Ну, Дмитрий Петрович Бак - это восхитительно. Он отличный педагог (или, по его собственному выражению, хочет таким казаться), но это не меняет того, что он говорит интересно. Хочется слушать и записывать, и запоминать. Будет сложно. Тем более, что семенары у нас будет вести ЖГ, что удваивает мой легкий мондраж. Нет, я ее очень уважаю и восхищаюсь, но это не меняет того, что мне кажется, что стоит только подойти чуть ближе и тебя укусят. Отхватят пол голову и все. Ну, может быть это только такие чувства, может дальше будет не так страшно. Но всегда странно говорить или писать что-то, зная, что тот кому ты это покажешь, легко найдет десять-двадцать ошибок в казалось бы идеальном тексте. Я боюсь этого. Но не бежать же из инста только из-за этого страха? Остается ждать и закусить удила, чтобы сдержать почти животный ужас. Я уже адаптируюсь к новой среде. Я учусь общаться, но кажется мне, что учусь я делать это неправильно. Криво как-то. По идиотски.

Как-то так.

Ты слишком поздно узнаешь вороний грай,
И дом горит, ты бьешься в стены и скулишь,
Забиты двери, и отсюда только в рай,
И нет защитников тебе среди живых.

Улыбка нежная, ты пьешь из этих рук,
И звонкий хохот между серых стен повис…
Водичка с ядом. А ты думал это друг?
Ведь нет защитников тебе среди живых.(с)